大家好，我是小奥，拉拉，无锡出色伙伴志愿者。近期在上海生活，83年出生，今年39周岁。老家在江苏扬州，是独生子女。 

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在我大学的时候，发现自己的性取向和别人不一样。那个时候我很坚定，觉得不管怎么样，依旧会找一个男生结婚的，而且还要生两个小孩儿。

可能接触过我的人会觉得我应该是一个很胆大的人，其实并不是。2000年前后我读大学的时候，我身边没有看到有跟我类似的人，我很害怕、很恐惧。我大学毕业之后走出社会才通过一些论坛看到原来是有这么多（同性恋）存在的，我并不孤单。

在我们江苏扬州，女孩儿到了25岁左右，父母就开始催婚了。我父母没看见我带男生回家，只是知道我从小到大有很多很好的朋友，有男有女，他们只能猜测哪个是我的男朋友。直到我过完25岁生日的那天，父母就开始问这个事情了，我当时第一反应是我不结婚。

父母也安排了一些相亲给我，他们可能觉得我没有渠道认识合适的男生。我没有去抗拒相亲这个事情，因为我觉得我不去相亲，父母可能会生气，觉得我不听话、叛逆，但是我去了成不成还是在于我。我还跟很多有这种焦虑的朋友说过：“父母让你去你就去嘛，就吃顿饭的事情嘛。”

相亲持续了大概有两年，当时我也有一个女朋友，而父母以为是我的闺蜜。后来我们想这么一直拖下去也不行，在我26岁的时候，我们就想怎么样去蒙骗父母，那个时候没有想过出柜，只是想如何跟父母去提不结婚。

后来不想父母再来催我们，就想到了“形式婚姻”。

小奥小时候

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当时扬州有一个QQ群叫形婚群，从各个地方拉来很多人，如天涯论坛、西祠胡同等。当时发现一个问题，男生很多，女生很少，所以我们在里面想找形婚的Gay是很好找的。群里还搞过KTV聚会，我也去参加。

当时我们最理想的状况是我们两个可以找到一对Gay在一起生活，听起来是挺圆满的一个模式。那个时候我们以为自己很幸运，因为找到了一对Gay，他们在一起也蛮长时间的，跟我们差不多，有四五年，感情也很稳定。他们也是定居在扬州，和我们住的不远，两个男生都买了婚房，而且婚房还在同一栋小区，方便以后父母来查岗的时候能快速切换身份。因为他们俩的性格跟我们相处都非常好，就处了大概有一两年。我们决定先告诉父母，之后再拖几年看要不要结婚，然后再拖几年看要不要孩子。

因为我年纪比较大，所以当时我们的计划是我跟一个Gay先结婚，他们俩当我们的伴郎伴娘。婚后我们通过一些医学的手段来生育小孩儿，我们设想：会有两个孩子、两个爸爸、两个妈妈，其乐融融，就想得很天真。

当我们父母单独见面的时候，问题不大，比方说我去见他的父母，他去见我的父母，一切都很顺利。但当双方父母见面，问题就来了，就会有很多冲突，比如说我是做宠物行业的，对方的父亲说你不用做了，你以后的责任就是为我们家传宗接代，我儿子工资高，我收入也不错之类的话。但是只有我们自己知道，婚后是不可能靠我们这个所谓的假老公来养活我们的，我们还是要独立的。还有其他的冲突点，比如双方的家庭经济条件和三观不一样，然后因为这些事情，我的父亲受了一些气。但是我父亲是一个很隐忍的人，他会觉得这个委屈是他为女儿来忍的，他是OK的。但是当我知道之后，我就很不开心，我说“不结了，有什么了不起的，我不能因为一个假结婚，让我爸爸那么忍气吞声”。

然后结婚的事就这样拖着，但男方那边已经是敲锣打鼓的了，居然把请帖都印出来了，把酒店也给定了......当然作为朋友来说，这个男生本身是没有什么问题的，我觉得还挺OK的。但当他把请帖全都发出去后，我第一次感觉到恐慌，我整个人都傻掉了，我就要这样跟一个不爱的人过下去了吗？

这期间我跟我对象、男生他们之间，因为婚后很多零散的事情出现了不同程度的争吵。毕竟，我们不是真心相爱的。

我们的社会大部分人是异性恋，我身边大部分朋友也都是异性恋。我也了解到，异性恋朋友也会出现很多家庭与家庭、亲戚跟亲戚与夫妻之间的矛盾。更何况我们这种不相爱的人，组成这样一对很怪的组合，让四个人同时达到共识是一个很难的事情，因为我们自己都各取所需，不仅都有各自的一些想法，还要应付各方的父母。

演戏，不是发自内心的。

小奥本人

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在28、29岁左右的时候，我从扬州逃离到上海，相当于悔婚了。

父母问我原因，我就支支吾吾的随便撒了几句谎，说男孩儿不好之类的。我觉得如果我还在父母身边，他们还是要安排我相亲，与其这样，不如我离远一点，让他们够不到我也看不到我。只要我自己独立，钱挣多了，他们也就不会操心了。

我大概在上海呆了有三年左右，疯狂的工作，没有去谈恋爱，也没有任何相亲。家里让我回去，我也不回去，故意把工作搞得很繁忙。

我记得有两年我是在上海过的春节，挺冷清的，年三十没地方吃饭，我就看着人家家庭里面欢声笑语、其乐融融、各种烟火，当时还没有禁放烟火。如果我回去跟父母过年，永远是争吵，如果不回去，自己就像孤儿，可我明明是有父母的呀！

这时就产生了第二次形婚的念头。

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有一次回家，我看到我爸在路口等我，他假装要做什么事情，实际是故意来等我，那次看到他突然觉得他一下子老了这么多。那一刻我有些愧疚，好像我的存是他们生命中的一个缺陷。

我很纠结，如果假结婚，那到时候财产、保险的第一继承人是谁？是我的配偶？还是这个跟我毫无感情的人？父母能得到什么保障？那再换个角度来看，我伴侣的父母我管吗？不管？又于心不忍，又会多一些自我谴责。所以那个时候我再去认识Gay，就会说不要小孩儿、不领结婚证，帮我把这场戏演好就行。

当年我爸超过65岁了，再加上我妈讲：“我也不逼你啦，你只要现在结婚，生不生孩子随便你”。我说“那好，那我就找一个”。

这次找的特别快，从我跟父母说我谈恋爱了，然后带回家见父母，之后办了两场婚礼，整个过程不到半年我们就搞定了。

这期间我不停地往返于上海与扬州之间，办婚礼的过程太累、太辛苦、太烦了，别人家办婚礼，因为是真心相爱，女孩子会很期待，男孩子会很兴奋。而我的状态是从一开始的愧疚，到后面的烦躁，烦躁到婚礼当天我整个人已经快崩溃了。从拍婚纱照的时候，我就各种刁难，拍完两套都不到，我就走掉了。因为我不想跟一个自己不喜欢的人，假惺惺的拥抱，假装亲吻。

我们婚礼所有的费用都是AA制的，礼金各自收，酒席、糖水、烟酒，全部都是A的，宴席也A，所以我这么多年的储蓄就都用完了，有点心疼，演这么一场戏真的是太费钱了。

小奥的结婚照

婚礼当天，我的很多同学、朋友都过来了，他们大部分知道我是假结婚的，他们只是想过来看到我最美的一面，可是这个最美的一面，真的很讽刺，并不是跟我最爱的人。当天我有同学跟我说，看到我爸不是很开心，我说可能嫁女儿吧？他说不是，你爸应该知道你是假结婚的。我爸是一个很聪明的人，他身边有很多男同性恋的朋友，他可能从我跟我假老公的那种互动的表现就看出来了。他不像我妈，我妈是很心大的人。

关于结婚证，父母肯定是要看的，我们当时做了一个假证，某宝上面做的......婚礼一切从简，但是父母一直希望添这个添那个。我最后跟司仪说，我最怕一个环节，就是上去闹，比方说闹新郎新娘和双方父母。我说你不要让大家去闹，要闹的话，尾款在我这边，我是不会支付给你的。

那场婚礼我整个人状态就是很猛，婚礼前就发脾气。一结束我立马把衣服脱掉，没有回婚房，也不能回家，没有地方去，就跟几个朋友在酒吧里面喝到天亮，很难过就喝醉了。

早上醒来之后，我就回家了，然后在家里呆了一天。我妈又问东问西的，之前说要不要孩子无所谓，结完婚之后立马就跟我说“哎呀，什么时候考虑抱孙子啊”，巴拉巴拉的跟我聊一大堆。那一刻我才觉得，她把我给诓了，我说“不行，经济现在跟不上”，我妈说“这怕什么，有我们呢”，我说“不行，没有时间”，我妈说“她带”。

我原来觉得一个谎言可以盖过所有麻烦事情，没想到蹦出了更多的麻烦事情。第二天晚上，我在沙发上面看电视，看睡着了，我妈把我叫醒，说“你回家呀”，我说“这个不是我自己的家吗？”，我妈说“你结婚了就不是你的家了”。

那一刻我差点哭出来，很悲伤，花那么多钱，受了那么多委屈，最后我把自己的家搞丢了。晚上我就自己在床上赖着，假装自己睡着了，怎么叫都叫不醒。后来我爸讲了一句“算了算了，随便孩子吧”，天一亮我就买了高铁票，直接回了上海。

之后的几年我不敢回家，一回家我妈就会问“你老公呢？怎么一个人回来？”，但如果我带上他，也没话说。更可笑的是，我妈生日时带上他回家，他一分钱不会出，他也不买个东西。一开始是我没想周到，所以后面我会准备好，让他拿着当他买的。但是到他父母家，他也不会买东西，反而让我出钱，我就想凭什么呀，我们又不是一家的。每次，我给我父母买的东西，让你做好人，我妈还开心的不得了，女婿来了，什么好东西都给他留着。我就很生气，凭什么给他呀，这是咱家的东西呀。所以后面更多的家庭活动我就不带他了，他们家有事我也不去了，我就说我忙，包括他父母打电话过来，我就各种应付。

结婚后那几年，是我跟我家人的关系最糟糕的几年，只要一在电话里面提到老公、孩子，我立马会跟我妈发脾气，然后又很后悔，我觉得我妈都那岁数了，我怎么能这样刺激她、伤害她。

当时自己创业也不顺心，包括一些失恋的事情，最严重的时候想要去死，小时候跟爸妈说我哪里不开心了，想让他们来抱抱我。但是现在我不能说，因为我没有出柜。

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在自己最痛苦的时候，我知道了出色伙伴，我参加第一场分享会时候也报名了志愿者，想要多认识一些朋友。分享会在无锡举办，第一次参加活动我被吓到了，当时分完组之后，就有人一个个问，你出柜了没，你出柜了没？我心里咯噔，我想干嘛要出柜呀，难道这个组织是要出柜才能参加吗？我就好害怕，我说我没有出，也不想出。那个时候我是有一点点反感的，我想我要告诉父母，我父母指定会不要我了，指不定会死在我家门口，那时多吓人的一件事情啊。

第二个让我吓到的事，是台上竟然有父母在分享，分享到后面的时候还会哭，他们一哭就让我更难受了，因为我很害怕，我的妈妈听到这个消息之后也可能是这样的反应。

后来参加多了才有了少许改变，我也经常组织一些户外活动。当时无锡出色伙伴有一对晴天爸爸、晴天妈妈，好亲切，跟我们在一起吃吃喝喝的，让我第一次感觉到了一个长辈知道我是同性恋的身份，还能这么关心我，这么温柔的对待我。聊过后我才知道他们的孩子也是个拉拉，特别羡慕。

后来我报名了一些志愿者培训活动，特别是2020年在贵阳的公共关系培训。这场培训很特殊，除了我们青年志愿者参加，还有一半是家长志愿者。家长们就是真的像自己的妈妈一样，第二天早上我一醒的时候，豆豆妈妈已经给我买来早饭，真的很暖。

那三天的相处，让我感觉到这些妈妈们力量太强大了，强大到就感觉她们才是同性恋，我们好像是旁观者，那一刻觉得自己可能太胆小了吧，那么多父母都能站出来，她们都不怕自己有什么好怕的。

看到那些妈妈们聚在一起，无时无刻都在欢笑，那个场面我到今天想起，嘴巴都会笑起来。

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培训结束之后，我就开始做出柜计划了。第一步，写家书，把我20年以来的心路历程写了大概20页，手写的，因为手写比较真诚。写到一半的时候就哭的止不住了，很多委屈，那么多年越来越隔阂，太有距离感。家里面什么事都不跟我讲，我也什么都不跟他们说，连家里面连换房子这么大的事情都不跟我讲，我怕他们被骗，我怕他们上当，我怕他们累，我想帮他们分担。但是我爸说“不要，因为你也不跟我们说实话”。

所以我在家书里就写了，为什么我小时候是给天天黏在我妈屁股后面的小尾巴，跟我爸玩游戏机、玩鞭炮的小孩儿，慢慢的变成跟父母什么都不想讲，很冷漠，回家之后不是玩手机就是电脑，匆匆而走。

那个时候我妈已经60岁了，他们都退休了。我就想难道我一辈子就跟父母这样的关系了吗？我们家只有我一个小孩儿，也没有其他的兄弟姐妹来帮我去跟父母做这种亲子关系的疏通。所以我在家书里面写的很真诚、真实，希望他们能体谅我。也写到我现在很开心，因为接触出色伙伴后我的工作顺利了，感情也很顺利。

我还提到我大学发现自己喜欢女生的时候，我曾尝试谈过男生，甚至强迫自己跟男生发生性行为，但是我进行不下去，我受不了，我都试过了。

同时我也跟他们说，我如何规划我未来的生活，比如未来我没有孩子这块儿是怎么解决的啊，工作、养老等等。

这是第一步，写的时候倒是蛮一气呵成的，寄的时候就怂了。咬咬牙想算了，这么多年了，放在心里面20年的事情了，起码得让父母知道他们的孩子到底是一个怎么样的人啊。寄到家的那一天，我整个人上班都没有任何心思，我爸主动发消息给我的，说“收到了，我看了，你妈不在家，其实我早就知道了”，我就跟我爸说，爸你别难受，我真的不想伤害你们了。我爸讲了一句说“很多年前我已经难受过了，我早就知道了”，那一刻我就是哭的稀里哗啦的，忍不住。他一直隐藏在心里面，他也知道我是假结婚的，他也知道我在忍受这一切，但他不敢说，我也不敢说，我们就互相知道我在骗你。就这种家庭关系怎么可能好呢？感觉我们中间隔的不是一层纸，是隔了很多很多很多的，像钢筋水泥一样的，我们都已经快看不见对方了。

接着我把我妈接来无锡，她板着脸，也不跟我讲话，除了家务事，什么都不谈。我带她去爬山，我主动聊这个事情，然后我妈当时就是气，各种骂我，气的点不是在于我喜欢女生这个点，是在于我骗他，我假结婚这个事情。

“为什么要骗我？为什么要演个戏假结婚？你知道这个多丢人吗？”

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同年的11月我就跟我妈说“带你去杭州玩，顺便参加一个恳谈会，还有个知心爸妈工作坊”，半哄半骗的，把我妈骗到杭州。活动现场有很多是我的老朋友，还有一些妈妈跟我关系也很好。我当时很开心啊，各种拥抱，我妈全程脸色更冷更黑，我那时候好尴尬、害怕，其实我妈就觉得这些人都是神经病，小孩儿都是同性恋了，怎么能笑得出来。

但我是绝对相信出色伙伴的感染力，它不是说来把你教会、要改变你的想法，而是让你看到其他父母存在这个事实，和普及一些同性恋的知识，让父母知道了，就能理解。

工作坊第一天结束后的晚上，我妈态度突然就变了，主动跟我沟通，又很热心主动的和其他房间的叔叔阿姨去聊。第二天，我发现我妈带着其他父母在跳舞，真是奇迹般的转变了。

紧接着我们就顺势参加了恳谈会，恳谈会上我妈还踊跃上去发言，我很开心，觉得她为我们这个群体发声了。

那次杭州之行后，我也让我的女朋友从上海过来了。这个女朋友很有责任心，很成熟，我们对未来都有了规划。她各方面都很得体，我觉得带到父母面前来是加分的。

见我女朋友的时候，我妈当时还是挺严肃的，我也不知道是喜欢还是不喜欢。后来回无锡的路上，我就跟我妈聊，我妈就跳出来一句“嗯，就是太瘦了，其他都蛮好的”，然后我就笑，我说“好的，我会把她喂胖一点的”。

从杭州回来之后，我跟我妈聊了一个通宵，我终于第一次释放了，感情也能跟父母分享了，工作也能跟父母分享了。作为父母来说，我想他们肯定是想支持自己的小孩，让自己小孩越过越好，或者能勇敢的追求自己的梦想。

我妈还是在记挂小孩儿的事情，我跟她分析，第一现在我不喜欢小孩儿，第二，现在我女朋友是有孩子的，她如果没有，我们俩可能会领养一个。讲完之后，我妈基本上也能接受。

以前我没有耐心，会觉得我说什么我妈都听不懂，我说什么我妈都反对，现在我能耐心跟我妈沟通的时候，她其实都能理解，不管是感情还是工作，他们会去研究。包括我工作的事情，他们也会默默的去研究，所以我很感动，觉得出柜，让我跟父母有了更多了解的机会；如果不出柜，可能我们一辈子都有这个隔阂，到他们闭眼那天可能都会觉得很伤心。

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春节后我又回上海了，我问我妈“难道你不想我陪你吗？”，我妈说“你不是应该跟你女朋友在一起吗？你跟我们在一起干什么，你又不跟我在一起过一辈子，你要好好对她，不要欺负她。”

有一次我在无锡，跟我女朋友吵架，异地恋我们见不到面。吵完架，我当时就想分手，这个事情就跟我妈说了，然后我妈就用她过来人身份跟我讲“谈恋爱、婚姻里面都是很多麻烦事情，要互相包容，睁一只眼闭一只眼，人家去找其他的T聊天了，也是因为你把人家冷落了，没有好好对人家”，然后我就主动去跟女朋友道歉，所以我跟我女朋友现在感情越来越好的原因，也是有父母支持的一部分原因在吧。

我妈现在的状态，比我更high，不仅接受了我，还在帮忙劝导一些其他父母尊重孩子，有的是不要孩子的，有的是不想结婚的。我妈说“我也不管ta是不是喜欢同性哦，反正我就劝，一定要让孩子开心就好了，一定要支持孩子，不然孩子跟你之间都没有什么真话了”。

我妈跟我逛街的时候，看到一些两男两女，“这个是不是？那个是不是”，然后我就跟我妈去聊很多事情，所以我们之间现在感觉就是像很好的闺蜜，真后悔出柜晚了。

谎言只会把我跟父母的关系越拉越远。

我身边的拉拉朋友，基本上都形婚了，在我看来都不太幸福。有个上海的拉拉朋友，在国企单位，她的假老公吸毒了，不肯离婚，还威胁她说如果你跟我离婚我就告诉你单位，让你没有工作。我甚至也听过一些Gay说找拉拉结婚生孩子，事先预支了几十万，女方没有生，钱拿走了，法律上面这个女的没有问题，权当彩礼。

父母担心孩子老无所依，其实有孩子就有依靠吗？孩子很成才，可能在国外、可能很忙碌。这个时代很现实，多交几个靠谱的朋友，找一个靠谱的对象，然后自己多挣钱、多规划，不要怕老无所依。

现在的工作实在是没有办法再到调回扬州去，所以很后悔，因为形婚跟父母的距离拉远了，哪怕出柜都没有办法再拉回去。因为我已经快40岁了，事业这个东西是不能乱来的。

如果没有选择形婚而是出柜，可能跟父母会在一起，会更幸福。