爸爸妈妈：
在我说这个的时候，就像我之前说的，请你们把自己当成旁观者看完这个故事，到最后再把自己回归到我的父母的角度上，去想这件事应该怎么解决。这么多年我无数次想跟你们分享我的喜怒哀乐，想跟你说我恋爱中开心与不开心。无论大小事我都说，因为在我看来，只有你们的祝福才是我最想要的。
老爸老妈，我跟wy之间发生的事情太多太多了，如果真的写下去，一个月也写不完，况且我的文笔也没那么好，只能挑一些我们的开始跟记忆深刻的事与你们说。
让我慢慢跟你们说一个故事。人生啊，你要相信，总有一天你会遇到一个彩虹般的人，在这个人眼里，你现在所有的“有病”，在她眼里都会变成有趣。灵魂伴侣如此难求，因为难得才去寻找。天下之大，只得她一人心，此生足有。有句话很对，“斯人若彩虹，遇上方知有”。
03年高中会考那一天，我分在三中考试，wy坐在我后面，在很多年以后，如果当年我们没有分在一个考场，可能永远是两条直线。你知道的，理科向来是我的薄弱环节，我在想着怎么抄的时候，wy很自觉就把答题卡往前挪了，在考完出考场后，我很尴尬地说了句“谢谢”，互相问了学校，这就是我们的相识。
从此之后，我们会经常打电话，由于炮院不给外出，所以wy就每周来我们学校看我，互换纸条。我们总是有很多说不完的话，当年只是觉得跟她在一起的时间过得很快，过得很开心。
少年时期的感情总是那么单纯，就简简单单交换信、打打电话，能出学校的时候就一起逛逛女人街，吃吃东西。有一天她问我，你说初恋会有结果吗？我们毕业了还会在一起吗？我说“不知道唉”，当时她突然一本正经地看着我说：“我觉得我会跟你一辈子，我一定要娶你。”
我记得当时我的反应就是笑到蹲着，那会我才多小啊，未成年唉，可是鬼知道以后，因为这一句话，经过十几年的努力，终于有能力去实现了。好幸运吧，少年时期一句话是我们对彼此一生的承诺。
高中那会成绩总是不好，都不知道考不上大学是否就真的什么都没有了，她说你这样不行唉，得好好学习，于是高三转回家了。可是学渣的我，根本学不进去啊，又不如她，成绩那么好。
05年大学我去了长沙，wy去了青岛，真正意义上我们都离开家了。两个地方那么远，那时候一条短信一毛。我们总是一条信息发到最后一个字。各种省钱打电话。
记得我18岁成人礼开始第一次旅行吗？去的是青岛，你们现在知道为什么我去的是那，因为大学在那种鸟不拉屎的地方，每次都是wy去看我，周六到，周日走，我记得最清楚的一次，坐了十几个小时的汽车过来看我，然后呆了半天，因为学校有课又接着坐车回去了，就是因为我说了一句“考试压力好大”，我怕考不上，那就完蛋了。她一声不吭就来安慰了我半天。每次我说你别那么辛苦，咱们少见一次，wy说不行，“少见一次你就会乱想事情，你小脑瓜天天多愁善感的。”那我又说，“那么我可以去看你”，她说不行，“你会累”。她担心我一个人没出过门，她总是担心很多事情，为我操了太多心，跟妈妈一样，总是担心这担心那。
我瞒着wy第一次去了青岛。我知道我要是去，她绝对不同意，我以为我瞒得特别好，哪知道上了汽车，半个小后她就知道了，告诉我“你这点小心思怎么可能猜不到”。一路上开启了碎碎念模式。一直到我下车，看到顶着两个黑眼圈的她，与其说我给她感动，不如说她给我了太多感动。学生时期的恋爱谈得单纯而美好，不会把任何事情想得太过于复杂。平平淡淡过来几年，很奇怪我们没有任何争吵。好像在她面前，我根本没有任何脾气。我想妈妈这么聪明，可能会好奇为什么这么多年我的爱好是一个人出去旅行，因为总有一个人比我先到在那等我，帮我把什么都打理好，不用我带脑子。
07年我回到了合肥，最早不同意回合肥，一直到wy说回来吧，你呆哪里我呆哪里。我选择回了合肥，又开启了她周末从青岛回来看我，周日晚上她接着坐车回去的日子，她一次都没说累过，千里迢迢仅仅为了看我一眼。
直到几年后，她的朋友跟我说“你知道当年她有多苦吗”，所有的生活费都省在路费上面了，吃饭都是白饭配咸菜，有一次她实在受不了，买了一袋1块5的方便面，然后加了一个蛋，结果不小心撒在地上了，她就蹲在地上看了好久好久。当听到这些的时候我眼泪直接往下掉。这个人我何德何能拥有她。
08年她跟我说，“宝宝我想要给你一个未来，中国这条路走不通，我一定要跟你有未来，我一定要在碧海蓝天下跟你求婚，我要出国，你等我几年我回来接你。”我没有办法，只能好好珍惜她国内的时间。越到临走的日子，我哭得受不了，总感觉这些年我们都是聚少离多，她一次次告诉我，现在不吃苦，那么以后我们真的没有未来，当年我小，我没想那么多以后的事情，只想把她留在身边，导致了她又为了我推迟一年出国，真等她出国之后，我开始多疑，动不动就哭，开始跟她闹，说她不爱我了，却丝毫没有理解她一个人在异国他乡的艰难，或许又因为她一直宠我的原因，把我惯坏了，闹了那么多次，她不跟我吵架，但是也哄累了，我们开始了一段2个月的冷战期，之后我第一次提出了分手，她跟我说了一句，我放你去玩，你会回来的，你这辈子也只有我能这样宠你。
跟她分了之后，我快速地找了一个女朋友，虽然当时那个人对我很好，可是两个人相处，我总觉得别扭，对方也受不了我的脾气，一年多的时间无限吵架，没有跟wy在一起的感觉，这场恋爱以失败告终。我做过最贱的事是，我跟那个人吵架的时候，每次还跟wy打电话哭，还是跟她有种不清不楚的关系，还得瞒着当时的女朋友。后来我问她，“我背叛你，为什么你不吃醋、不生气？”
她说：“怎么可能不生气，可是我跟你在一起的时候我就跟自己说过，我这辈子给你一次犯错的机会，你始终爱我，你不会跟别人走，因为你知道我们彼此离开对方，会活不下去，你舍不得我难过。”
的确，跟第二个分手之后，我一下子轻松了，整个人都好了。说来也搞笑，那个女孩都不知道我跟wy的事，我用了啼笑皆非的理由说我要找男朋友，于是就这样分了，要说感情上我对不起谁，那应该就是那个女孩了，莫名其妙地被甩了。重归于好之后，我开始知道wy在国外的生活，刚开始语言不通，她压缩自己睡眠时间，3个月把雅思考上了，开始学会经济独立，各种做兼职，最后考上研究生，这就是这两年我不在身边时她做的事，从那一刻我才知道，她真的在计划我们的未来。因为我曾说过：首先我文化不高，另一半一定要比我优秀；加上爸妈也希望我的另一半有高学历，于是她就在这两年时间里提升了自己，把学历搞定了。她读书，我上班，就这样我们一直平平静静地过到了12年。
在这一年，我第二次提出了分手，不是因为不爱，而是从那一年开始，妈您让我去跟cj相亲，七大姨八大姑开始催着我谈恋爱了，我开始意识到现实问题，年纪到了，结婚这个大难题怎么解决？以后怎么办？这种情绪不断放大，我想着要不真的找个男生去结婚，也许我能接受呢，这是第一次跟现实低头。
这一次的分手，她说：“宝宝，你出轨任何人我都能知道你会回头，可是你因为父母决定我们分开，我只能成全你，这次我放开你，我只希望你幸福就好，如果不幸福，你回头看看我，我一直都在。”
分手之后，长达两个月我一直失眠，根本接受不了现在的生活。我没办法喜欢任何男生，再到后来，我抑郁得特别严重，已经萌生了轻生的念头。去四院[合肥市第四人民医院(安徽省精神卫生中心)]开回来的安眠药，我慢慢攒起来.有一天晚上我想她想得不行了，给她打了一个电话，一直在哭，一直在说“我对不起你，对不起我父母”。
我在哭她也跟着哭，写到这里的时候，我仍感觉很痛苦。在现实面前低头太痛苦了，可能当时这个电话的确吓着她了，也感谢这个电话、感谢她。如果没有她，可能也没今天的我。当时她买了当天的飞机，十几个小时飞回来了。可能真的有心电感应，她听出来我的绝望，准备回来陪我几天。
第二天晚上，我选择了吞安眠药，我不想对不起你们，也不想这辈子让她空等，她本想只是回来看看我，哪知道拿钥匙开我家门时看到我这个场景，我很幸运，她救了我。她怎么打的电话，怎么把我送到医院，我都不知道。
她在医院陪着我几天，一直安慰说，这辈子无论以任何身份她都会在我身边，不会再放我走了。这是我人生中第一次黑暗的日子，觉得人生没有意义，都不能跟爱的人一起，也不能尽孝，太难过了。
从医院出来之后，看到我精神状态好了很多之后，她才稍微放心离开。我也开始积极面对这个心理疾病。
妈妈你还记得我当年抑郁的时候，隐晦地跟你说，我失恋、我难受，其实那时候的我，已经是在接受治疗的时间段。在那最黑暗的几天，我都写好了遗书，可能没有她，我真的就默默消失在这个世界上了。我会成为最不孝顺的人。所以这么多年我都笑着跟她说：“你是我的救命恩人，无以为报，此生只能已身相许了。”每当我说这些的时候，她都打我头。
分手是分不掉的。她说：“宝宝我努力拿绿卡，这样我们就能结婚了，可以正大光明地合法结婚了。”她说：“我要更努力，至少你衣食无忧之后，你父母即使不同意，但是至少能理解你为什么会喜欢我。
从毕业到创业，就像她说的为了省5块钱，她一直在太阳下暴晒几个小时在打包裹，本来4个人干的事情，她一个人搞定。第一次创业失败，身上就仅剩几百块钱，大年三十晚上跟我视频，心情差到爆，第一次在我面前哭，真的好心疼。在我的强迫下，她在那个除夕夜给自己下了一碗面。她吃过的苦我尽量不多说，不想让你们觉得我在护着她说话。
其实我觉得你们能想到，一个人异国他乡创业到一年赚100万是多么艰难，虽说没有大富大贵，但是她也是白手起家，四年时间，我看出了一个人的毅力！
好了，接着说绿卡的事情。这个意外惊喜真的好棒，我记得那天早上她特别兴奋给我打电话，说：“宝宝绿卡下来了，终于可以跟你一起了。”电话两头都哭了，感觉一切苦难离我们而去，重点是我们可以合法地出现在一个户口本上！这是中国是永远不能实现的，我能有自己的一个小家了。好幸福！
好像好日子永远过不了太久，在我们计划着将来的时候，她开始买地盖房子，给我一个家。在等着我过去的时候、憧憬着我们的日子的时候，结婚的巨大压力开始浮现，老爸那次给我跪下的时候，我再一次萌生了去死的念头。
我不知道我应该怎么办，为什么亲情跟爱情那么难两全？我要的只是普通人的爱情，此时此刻，我多想自豪地把她带到父母面前，说就要跟这个人。而且她还那么招大人喜欢。可是不行啊。
后来我知道原来有形婚这一说，正巧我认识zat，我知道他的故事，他也简单知道我喜欢女生。开始我试探性问他可以接受形婚吗。到后来，我们决定彼此互相帮助。
可是这样也不行，如果这个人我不喜欢，我就真的没办法接受他的一切，渐渐地连假话都不想说了，我演不了戏。我开始选择性地跟你们有一句没一句地说实话。这个事情我总要做啊，我得跟家里有个交代啊，我要找个男的结婚啊，不然我以后怎么面对？而且离婚后可以说我过的不开心，想躲到国外去换个环境生活。
假结婚总比不结婚好吧？不然那些八婆们怎么说，还会说我有病之类的。爸妈，这两年如果没有她，我根本就撑不下去，这种昧着自己心意的事，我要去完成，就会觉得活得好累。那两年每次撑不下去的时候，她就会回国，来在安慰我——“既然要牺牲自己去成全父母的面子，你就慢慢挺过，这回不一样，我死都不离开你，一直在你身边。”
两年来，要面对你们无数次问我跟zat的日常，每次问我都说你们别问，一是我真的没有日常，二是我不想撒谎。我很反感这个，这是一件多么痛苦的事情，你们现在知道实情，不觉得我很可怜嘛，是真的因为爱你们才逼着自己这样做的啊！这个事情我不想说了，写到这里又开始好烦好烦。
老爸老妈，你们总说“婚姻就是一辈子凑合着过，世界上没有真爱”，那是因为你们真的没遇到过，如果真的遇到一个人，这个人会让你的生活多姿多彩，让你充满了勇气，积极面对每一天，因为有对方，才会更加期待明天。从来没跟你们说过我喜欢女生这件事，是真的怕你们接受不了。怕你们觉得我有病，我变态——这就是为什么你们每次说我变态，我都暴怒的理由。
说回形婚这件事，我想你们看到这里应该会理解我为什么会走这一步了。在宿松，你们认识的人太多了，还有家里的七大姨八大姑，但凡我要是不结婚的话，会被传说中的唾沫星子给淹死，你们也会抬不起头，我只能形婚。zat是个很好的朋友，他知道我是个拉拉，我也知道他一直有个很爱的人,只是他妈妈不同意这个姑娘，所以我对他说，要不然我们就形婚吧，给彼此家里一个交代，对于你们双方父母，我们真是出自真心地去孝顺你们，但是妈妈我跟他真的没有丝毫的感情，这就是为什么自从他第一次到咱家之后，这两年我过得如此痛苦。
每天以泪洗面丝毫不夸张，我相信你们也能看得出来我这两年的情绪和害怕，女人最痛苦的事情无非是嫁给一个自己不爱的人，而我更可怜的是这个婚姻是形式的，我明明有一个我爱的人，爱我的人，我不能光明正大地把她带到你们面前，还要不停做一些伤害她、伤害自己的事情，我想你们都不能理解我内心的痛，每一次去阜宁我有多煎熬，所以你们看到我去zat家里的时候，我都是哭得不行。
违背自己内心去做一件事，太痛苦了。多少次很想跟你们说我喜欢的是女生，当我把一个事实真相隐瞒了十几年之后，你会发现，我真的好累，这种累跟痛苦是无法通过时间去调节的，所以我要面对自己的亲人、自己的父母，一次次深呼吸然后面带微笑地继续隐盖事实，一次次选择说谎，而当这个事实根本没办法改变的时候，你会更加痛苦，其实在这一方面我是个胆怯的人，我不够勇敢，不够坚强。估计看到这里，你肯定会问为什么这么多年我不说，非得等到结完婚说这些？如果我不经历这次结婚、不经历如此痛苦的生活，内心的痛苦也不会把我自己折磨到崩溃。我总是想我还能隐忍。
选择说出来，当然也有因为她。
我贪心，亲情跟爱情之间我都想要。但是我还是决定说出真相，我必须为自己的人生负责了，不能糊里糊涂地过了，我真不想在此后的余生里，靠谎言和隐瞒去面对你们，当决定跟你们坦白一切的时候，身边同类的朋友问，“是因为她你去伤害父母吗？是她给了你出柜的勇气吗？”我说不是，无关任何人，我现在能真正敢于面对一切了，我可以真正有资格、真正意义上喜欢别人，我知道你们一时根本接受不了这件事，对你们的伤害太大了，但是我有自信，一两年后你们能真正地接受我们，因为你们发现我在她面前，是真正开心的。她是发自内心爱我的，把我照顾得那么好，像我脾气这么差的一个人，这么多年我跟她竟然从未吵过架。闹别扭的时候她会想尽办法哄我；脾气上来时给我讲道理；痛经痛得快死过去的时候，她抱着我一路小心翼翼走到医院，一路怕我颠着造成肚子更疼；能跟你一样能记住我每一个生理期；会在半夜我想吃东西的时候去给我买吃的；这么多年过去了，我跟她一起依旧是，走累了就背着我走；吃饭第一口菜夹给我，碗她洗，生气了闹别扭了她哄；遇到事情她帮我处理。我听过最感动的一句话就是，你喜欢吃鱼，那这辈子我们吃的所有鱼脸都是你的，而且十几年她真的就是这样做到的。她承诺过的一切她都有做到，所以妈妈你觉得我幸福吗？
什么是适合的人，我理解的是不争不吵一辈子，在你半夜睡醒想找人聊天时候旁边的人永远能被你叫醒陪着聊天，熟悉彼此一切却不会厌烦，感情甜而不腻，淡而不乏。我曾经说过一句话，愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。我们之间的感情不是任何人都能替代的，十几年来经历的各种磨难，我们都一一走过来了，谁也不能替代我们。
我总觉得自己何其幸运遇到了wy，能拥有这样的爱情，能拥有一个这么好的人，一定是上辈子积德了。十几年来，这一路我们回忆着、记忆着、寻找着、成长着、微笑着、哭泣着、甜蜜着、期盼着、幸福着、期盼着，她教会了我爱的力量不容小看，教会我一切东西只要自己尽力去做一定会有回报。
跟她一起每天能高兴起床、安心入睡，对未来满怀期待、对当下充满感恩，成为彼此的阳光。说到这里，想到相爱十三年这一路的磨难，我还是有点想哭，感恩有她，谢谢这么长久的每一次陪伴。
说到这里，你可能要问我，喜欢她什么。
我喜欢她看到我的眼神永远都是宠溺的、喜欢回到家她对我的宠爱是唯一的、哪怕是一路过来我因为你们几次放弃她，她还是一如既往地为了等我而努力着。
你们肯定会说，我们这样的关系在亲戚中谁能接受，你让爸妈怎么活，怎么面对亲朋好友，所以爸妈这么多年我不敢说，可是现在不会了。我结过婚了，离完你可以告诉她们，我过得不幸福，所以离婚了。至于我跟wy的事完全不用提，毕竟以后我不会再见她们，等我们有了孩子，你也可以说我嫁了个老外。女婿不回来而已。
其实我真的不在意这些人说什么。我只在乎你们，只要你们能接受我就好。你们会担心我跟她没有未来，不会的。我用了十几年的时间去看一个人，也看得够清楚了。我们会结婚，我们会有孩子，这一切都是合法的，我们过的也是正常夫妻的生活，要说哪里不一样，应该是她比男人更心细。只有在她面前我宛如一个小女生，永远长不大。在她面前的模样，是你们从未看到的一种状态。
我总问你们“是面子重要，还是我的幸福重要”，我是真的幸福，可是抵不过你们的面子。当年我过得如此痛苦，抑郁症那么严重，一直断断续续，不是治不好，是我这个心结根本没办法解开，甚至自杀过。如果你们此时想到的是我的幸福，怕我不能光明正大跟她在一起，那我要告诉你们：wy家人都同意了，也挺认同我的，我们相处得很好，跟阜宁一比幸福太多，没有心理那层压力，这边个个都对我特别好，已经是把我当成自己家人了，可能也是因为我很乖的原因吧——当然是你跟爸爸教育得好。
这封信你们看时可能很沉重，我在写的时候也很压抑，但是在写回忆跟她的过往时，我嘴角是上扬的，我想你们此时更奇怪的是，为什么这个人我从来没跟你们提及，相反身边出现过的朋友都隔三差五跟你们说，那是因为心里虚，总是刻意再刻意不能提这个人，我怕我暴露了，你们那么聪明，肯定就能猜到。
在这里我想跟妈妈说，妈妈，这几年我总是有意无意开玩笑地问你，如果有一天我告诉你我喜欢的是女生怎么办，你还记得你的回答吗。多少次我小心翼翼试探你的口风，多少次我把话咽回肚子里。在2012年抑郁最严重的时候，我仅剩的理智告诉我不能说，我忍着了，那会我好想扑在你怀里跟你哭，是因为我怕你们接受不了，我真的没办法想象没了她，我日子应该怎么过，所以有了那次自杀未遂。还有你给我跪下来问我你应该怎么做。那一刻我是崩溃的，所谓亲情的爱让我压抑得不行了，我没办法活出自己。
从那一年开始欺骗你们，找了当时的大学男同学lpy给你打电话，说我们分手了，找了追我的人中其貌不扬的带回家，因为我知道你们不会同意，所以放心地带回家。直到把zbl（也是我的朋友）带回家，我想着：就这样假装在一起了，然后因为对方出轨，我对感情失望了，这样我就可以不嫁人。看到这里，你们一定看不下去了，觉得我怎么能这样欺骗父母，如果此时你这样想了，你就换位想想我当时的想法，妈妈让我相亲，我怎么办？不能祸害别的男生吧？我这么爱wy，而且根本接受不了男生啊，又不是没试过。所以只能这样演戏。
到后来的zat，我想着要不然我就这样假结婚，一辈子这样过了，可是婚后发生的事情，你们也知道了，我过得有多么不开心、多压抑，依旧是以泪洗面，我真的快要把自己逼疯了，也把她逼疯了，也把你们逼疯了，我错了。我这一步走错了。
亲爱的爸爸妈妈，还有一件事，在形婚这件事上，我没有告诉wy我形婚婚礼的地址，我怕她会陪我一起难受，更怕婚礼当天她在我旁边我会崩溃，所以我没告诉她具体在阜宁哪里。我一直单纯地以为，我自己熬过了这个难关就好，可是当我26号回合肥的时候，我跟她见面，她给我看了一张照片，她在婚礼当天阜宁天鹅湖酒店门口的照片。她当时说了一句话，导致我坚定了一定要正大光明跟她在一起的念头，她说：“我怕你难受得撑不住，我只想静静陪着你，看着你就好。”听完这个话，我当时哭得不行。你们要说我自私也好，恶心也好，我始终会跟她一起！
在这封信的最后，我还要说一句，我爱你们！爱你们跟我的性取向毫无关系，也请不要以为同性恋是恶心的，这不是心理变态，也不是病，基因中染色体带的，所以不要怪自己的教育方式。这是天生的，改不掉的。除非我下辈子另投胎。
我承认当年我意识到自己喜欢的是女生之后，我自己都恶心自己，觉得自己不正常，于是大量查资料，直到我发现这个世界有太多像我这样的人存在，那一瞬间我很开心，原来我不是变态。
希望你们去理解去了解，以下是我帮你们找的资料，如果不相信我，可以自己去百度“同志家长”，我相信会让你们的情绪平复很多，试着去了解我的世界，我的内心。
我真的很爱你们很爱你们，但是我真的很痛苦，坦白这些只想说，我很想去抓紧我手上的幸福，我想余生跟她好好过，并且一起孝顺双方父母。
不孝女儿敬上
2016.11.11
P.S.老爸老妈，对的人始终会再一起，有些人真的是天注定要在一起的，我跟她就是。能够轰轰烈烈爱一次，人生不算白来一趟，感恩有你们，感恩有她，都在我生命中出现，我很幸福。
此时看到这里你们的心情是什么样的？是爆炸了吗？还是在想我这一路走过来很可怜？还是因为我在一直欺骗你们而愤怒？可是不管你们什么想法，如果你们爱我的话，都去试试了解下我们这类人的心理。
我很喜欢这边的生活，早睡早起，每天早上6点多起来吃点早餐，然后一直工作到1点，一天工作时间忙完了。等着她忙完，开始吃饭，散步，看风景。忘了说，我开始接手她之前的事业，她开始重归大学的本行——金融，我们的日子很稳定。
最后再说一句不孝顺的话，我想不通为什么我放着爱的人，稳定的生活，被宠的跟小公主一样的日子不过，让我放弃一切，去应付zat一家老少，去面对七大姨八大姑，一辈子活在所谓的“你们的面子”里，牺牲自己，为了三餐为了房子过得那么辛苦，我想不通。
这封信，我已经抱着你们不认我这个女儿的心态了。但是像你们说的，我把我所有的事跟你说了，我还你一个完整的女儿了，没有秘密的女儿。这才是完整的我。没有欺骗，没有隐瞒，我的喜怒哀乐都可以跟你们说。
从今天开始你们如果开始，如果不认我了，那没关系，我每天依旧会给你们发信息，无需回我，我跟她的任何事都可以跟你们说了，尽管你们可能觉得不理解跟恶心，但是多年来，我一直想说把我的感情生活，点点滴滴都跟你们说。我爱你们。
对了，我从来正式介绍过她：
wy，1988年生，硕士毕业，身高174cm，性格开朗，最大爱好就是爱笑也爱逗我笑。事业稳定，家庭和谐，家中父母跟一个亲弟弟，弟弟去年成家了。她已是出柜状态，家人亲戚也全都接受和认可了，在合肥家庭条件算很好的。
她自身也挺优秀的，人能吃苦，又上进，最重要的是对我太好了，跟她在一起，“十指不沾阳春水”是什么感受，完全可以来问我，当然我也非常愿意给她做好吃的。
爸爸妈妈，你能看得出来，我写这些开心的事情的时候是笑着的么？
2016.11.12.早上
