爸，妈：
你们总认为我不爱和你们说真话，小时候撒谎是怕被打被骂，长大后撒谎，是害怕你们知道我过的辛苦而担心，害怕你们因为一些无法接受的事实而伤心绝望。我试想过无数次坦诚的场景，有好几次都要脱口而出了，但我没有把握你们不流泪不受伤。如果做不到让你们幸福和骄傲，起码不能成为你们的痛苦和羞耻吧。
这一次我不想再编造谎言了，之所以写信给你们，是想你们可以有时间慢慢消化和理解我的苦衷，我会尽力让你们接受，往后我们之间再没有猜忌、沉默、隔阂和欲言又止。我想余生，可以和爸爸妈妈无话不谈，让你们知道所有的我的生活。
我不喜欢男生，从我第一次心动到懂得爱情以来，我都喜欢女生，可能你们已经猜到了，只是我们谁都没有勇气捅破这一层纸。
算起来我应该是从2000年前后第一次有了喜欢的人，那时候我认为我和她是非常要好的朋友，自己重友情，对朋友很仗义，可是当朋友谈恋爱，我会不开心，隐隐的嫉妒。自己并没有当回事，可现在回想，那时的自己就是爱情。我们发生过肌肤之亲，但是事后大家都假装一切没有过。那个年代，网络信息远远不如现在，我们接受的教育也是没有这方面知识的，虽然时常会想起来，但绝对不敢相信自己和其他人不一样。
直到大学时候，我还是喜欢那个人，自己的性取向越来越清晰了，我害怕极了，看着身边的同学很多人都谈恋爱了，好像全世界，只是我一个人，和其他人不一样。我谁也不敢说，我觉得这是变态，自己心理有问题。
怕被别人看出来，更不敢让别人知道。所以我开始强行去找男朋友谈恋爱，虽然我对男生一点兴趣都没有，可是我不想被大家当成怪物。
大学里谈恋爱还是挺简单的，很快就认识了一个学长，确定了恋爱关系，我硬着头皮和他牵手、接吻，约会回去，等宿舍熄灯了，我才敢一个人躲在楼梯间难过地哭，我不明白为什么自己喜欢不了男生，每次有肌肤之亲的时候我满脑子都是喜欢的那个女生。我甚至想主动发生男女关系，试图用这种方式来改变自己，道德和本能最终还是让我停住了。
你们肯定记得有一年春天，我突然断了和你们的联系离家出走吗那次，一来当时的自己还没找到工作，觉得在家里就是你们的累赘，二来我谈恋爱了，我第一次真正的和一个女生谈恋爱了，但是我不能告诉你们，更不知道前面的路怎么走。年少无知的我们计划着离开家乡，到一个谁都不认识我们的城市，好好发展，等有钱了再回来跟你们磕头请罪。幼稚天真的我们担心你们会找到，于是狠心的没有和你们联系，只留下了一封信，之后不定期的拿出扬州的手机卡给爸爸报个平安。
外面的世界根本不精彩，我们去的成都，听说那里对我们这样的人很包容，也有很多同类。那几个月过的很不好，我们带的钱不多，只够和别人合租一个很小的房子，房间里连空调都没有，狭小的洗手间晕晕暗暗，厨房里有老鼠，还有到处成堆的蟑螂，有次一只大蟑螂跑到卧室，我吓的一晚上没睡着。为了省钱我们每天走路将近一个小时上班，早饭经常不吃，午饭挑最便宜的，晚上家里煮粥，最穷的时候一顿饭两个馒头就应付了。夏天晚上热的受不了就到小区对面的网吧蹭一会空调，街道上一排排饭店，各种诱惑的美食，我们只奢侈了一次，吃的也不过是一顿串串。
工作也不怎么顺利，陌生的城市，不熟悉地段，找工作只能在网吧投简历，毕业证书也没带。我们干着最基础的服务类型工作，拿着很低的工资，还因为方言问题出过错。我记得端午节那天，我特别特别想家，可是连个粽子都舍不得买。
几个月后，再一次需要交房租之前，我们决定回家，现实比我们想象的难太多了，我们没有钱去看看大熊猫，去走走都江堰，经过酒吧也只是在门口听听歌声。我们去了成都最大的广场，吃了吃当地的抄手，在路边的打折摊位买了两件衣服，去之前不知道成都那么热，就我们一直穿着长裤，衣服也不够，还给家里买了一些尽量便宜又看起来体面的礼物。没有预想的衣锦还乡，起码不能两手空空吧。
回程的火车依旧是送我们来的那一列，回程的我们依旧买的是硬座，36个小时的路程，到现在我都记得清清楚楚。那天晚上我们像农民工一样在广场上坐着等进站，那天夜里火车上的空调很冷很冷，我裹着硬座上的罩子取暖，一路上在想你们会怎么惩罚我，但是不管怎么打骂，我都觉得这是我应该遭受的。没想到回到家里，妈妈说“回来就好”，一脸笑容的接过我的行李。愧疚和恐慌是我遮掩不住的，内心是无尽的眼泪和歉意。
咱家人好像都不会去表达心里的情感，隐忍、倔强深深的扎在骨血里，懂事以来我就会克制眼泪，不在有人的时候流出，尽管压抑的呼吸都困难，因为只要一开口，眼泪就会停不住。我听爸爸说，妈妈那几个月眼睛都要哭瞎了，看到电视上播放一些拐卖人口，黑煤矿，传销的新闻就哭，害怕我在外面出事。不知道你们感觉到没有，那次离家出走我回来后，就懂事多了。我开始理解了一个家的不易，作为父母的你们，给予我的是多么的美好和珍贵，那是我人生一个很大的转折，我不能再让父母再为我这么难过和担心了。
我曾打算这辈子就这么拖着不结婚了。我再回扬州的时候已经快30岁了，你们那时肯定对我失望透了吧，工作，婚姻都没有着落，以为我在上海玩了几年。其实并没有，我没日没夜地工作，除夕、大年初一我都没有休息，开销都在买狗，比赛和自己的生活费上。这样无休止和没有休息地工作，也正好让我有了借口不要回家，因为我知道回家，就面临着婚姻问题。那年过年，我站在窗口，看着一家家的热闹，看着天空的烟火，我好想家，好想好想你们，是不是因为我的性取向，我这辈子都没办法对你们真诚了。
从上海回扬州后，我认识了更多朋友，我们都恋家爱家，可是我们都因为不得已的原因而总是在外面吃饭喝酒，抒发自己的苦闷，你们知道的，我以前并不喝酒的，可那几年，经常酩酊大醉。爸妈，我真的忍得好辛苦，开心的事不能和你们分享，失恋痛苦得吃不下，整夜睡不着也不敢说，我从江都离开的那年夏天，我一个礼拜瘦了七八斤，每天玩到天快亮才回来，你们还记得吗？你们不管我，其实是对我失望透了吧，如果那时你们知道有多痛，还会怪我吗？
一开始我以为家里只有妈妈会期待我成家，爸爸则是很豁达和随意的。有次我从无锡回家，看到巷口的爸爸在等我，好像看着街边玩闹的儿童，眼神里有种失落。那一刻我决定还是找个GAY结婚吧，起码面子上，你们会好过点。还有妈妈说过一句话：“我这辈子都很好强勤劳，只有你这个女儿，让我丢尽了脸”，我知道这可能是妈妈的气话，但是真的伤害到我了。我喜欢同性，我也没有办法，我也试图改变过自己，我那么多的委屈和难处，最疼我的父母却不知道。
在江都工作的那段时间，我又开始找合适的GAY，那时候我已经确定了自己想要的，只是一场婚礼，我不要结婚证，因为那以后可能会成为很多纠纷，毕竟我和结婚的那个男人根本没有感情，我更不会要孩子，我不能接受制造孩子的方式，我也不想孩子出生在一个爸妈没有爱的家庭，我也没有信心自己一个人可以养大一个孩子。所以最后挑选了小钱，对不起我骗了你，原来我以为用一个谎可以让我一生都轻松，谁知道换来的一个接一个的谎要撒，更累了。
婚礼的钱是我和他是AA的，作为男方，他的父母已经承担了所有，而我不能告诉你们我也需要支付一半的结婚费用，传统上，嫁女儿是要出嫁妆的。我们的份子钱见面礼事后是分清楚的，各家拿各家的，他家给我买的首饰我也都还了，因为不想有半点牵扯不清。我以为结婚后可以过得更自在，谁知道我连自己的家都没了，那次回家，我假装在沙发上睡着了，是因为我害怕妈妈赶我走，我不要睡他那里，我别扭。妈妈说：“你有自己的家了，这里不是你的家了”，这句话让我在回无锡的火车上，痛了一路。
婚礼上，圆圆已经看出来了，她过来跟我说：“小姨夫是不是GAY？”我没有承认，老同学过来跟我说：“你爸爸好像不开心，一直在抽闷烟，是不是知道你假结婚的事啦”，我不敢去求证。从筹备婚礼开始，到结婚后几天，我整个人都是情绪崩溃的。也就是为什么在婚礼上，我因为花不是我指定的就发脾气。还有你们不知道的，新婚夜我根本没有回去，我和朋友在酒吧喝到大醉，我想如果我的这场婚礼可以让你们有面子，让你们安心，那么我所有的委屈和痛苦，也值得了吧。
我心里，多希望我能在你们的祝福下，牵起的是我真正心爱人的手，可那一切，我知道是在做梦，婚礼上所有的祝福对于我来说都像针，一句一根扎在我的心里，为什么在我最美的时刻，在我是主角的那一天，身边站的却是假的，我在演戏，因为这个世俗，因为你们的担忧，因为自己不够勇敢告诉你们，我喜欢女生。
第三次恋情的分手像中年丧偶一样痛苦，我的生活又回到了孤零零的一个人。妈妈，你记得有次电话，你说大呆子的一只狗送人了，我电话里哭出来了，因为那阵子，刚分手，我难过极了，我忍不住了，可是我没办法告诉你。后来我醒悟了，可是她再也不会回来了，我带给她的伤太重太重了。我第一次去拼命地挽回感情，我知道这样的人，真的很难很难遇到了，你们不知道我和她在一起，我有多快乐。后知后觉的自己，愚蠢，迟钝，恨透了那个不懂得珍惜的自己。
那年夏天，在我挽回了很多个月又没有回应的时候，我真的不想活下去了，可是你们怎么办呀？你们只有我一个女儿呀，即便我再没出息，起码还是你们的牵挂。有天夜里，我带着百万，走在无锡的街道上，万家灯火，这个我待过很多年的城市，在那一刻变得非常陌生，瞬间就不想活了，看着车水马龙，我想冲到汽车前，一了百了，当我慢慢放下装着百万的背包，一步步走向马路中央，突然百万从包里翻了出来，因为扣着牵引绳，百万艰难的拖着背包，跌跌撞撞的奔向我。我抱着百万哭了很久很久，我不能死呀，我死了你们怎么办，我的百万怎么办呀！
之后的自己像瞬间成长了很多，和那次离家出走后回来后一样，我要做到一个让她觉得我可以托付终身的伴侣，我要做到一个让你们可以安享晚年的女儿。这两年，我并不开心，我得了中度抑郁症，但是我不想吃药，我晚上睡不着，我每天晚上喝酒，我开着音乐，我听着网络直播间里很多不认识的人深夜聊天，我开着灯，我感觉才能勉强睡着。
也就是在那年，我在网上看到了亲友会在招募志愿者，我以为只是同性恋交友的一个机构，或者是做一些帮助孤儿老人的公益，于是我联系了亲友会，莫名其妙的、变成了志愿者，很快他们告诉我正好在无锡有个活动，让我去参加，正好认识一下。我想可能多认识一些新的朋友，会对自己的情况好一些，于是我过去了。那是在一个便捷型酒店，场地狭小又简陋，很多人，我没有说话，就默默地待着。那次活动的主题是妈妈，现场来了七八个妈妈，他们的孩子都是同性恋，他们在台上说了孩子出柜（就是告诉父母自己的性取向）的事，和怎么接纳孩子的过程，当时我害怕，害怕妈妈会像他们那样伤心难过，但同时我也羡慕，羡慕他们有这样的妈妈，最终接纳的了这样的孩子，还出来帮助我们。
我们是无锡分会，每个分会都有家长志愿者，来帮助我们这样的孩子，和无锡分会的晴天爸爸（他的女儿也是拉拉）在一次户外活动聊过之后，我更认可了亲友会的工作，虽然我没有正式和你们出柜，但是我也想帮助那些年纪小的孩子。在我们群体里，抑郁症的比例是远远高于异性恋的，更有很多因为家庭不接纳导致一家人支离破碎，也有孩子因为父母不接纳，校园的霸凌和社会的不公寻了短见，更多的是受到了不公正的待遇。连那些年迈的家长都在为我们努力，我又为什么不去做呢。
去年夏天，我参加了两场亲友会的培训，从华东区域培训，到总部的主持人培训，我了解到我们的机构是合法的，我们的筹款是艰难的，我们的款项也是有正规的公益基金代管的，我们不是传销，也不是骗钱的，我们是真真正正在为我们这群人做好事的一个公益事业。
我刚刚从贵阳回来，这次是去参加亲友会的公共关系培训，不要以为只要想去就可以去，你们的女儿可是在很多分会志愿者报名的情况下，层层筛选和面试出来才选上的。之前的培训，都是和我一样的青年志愿者，大部分也都是同性恋，这一次培训有点不一样，这次培训一半都是家长志愿者。
我第一次和这些接纳孩子的妈妈在一起学习生活了三天三夜，在去培训之前，因为房子的事，因为我感觉我和你们之间的隔阂越来越深了，我就已经开始写这封信了，培训后回来，我更坚定了。和那些妈妈聊天中，我告诉她们，我的妈妈也是能歌善舞还会打鼓，我的妈妈这些年也是参加了很多公益活动，也是一名优秀的志愿者，我想我身上乐于助人这个，就是遗传了妈妈。看到那些妈妈载歌载舞地欢乐着，我多想我的母亲也能这样幸福快乐地笑着，不会以我为耻。
妈妈们告诉我别担心，父母是爱我们的，最终定会接受我的，可是我害怕看到你们的眼泪，我害怕听到你们的失望，这些能接纳孩子的父母，这些为孩子骄傲的父母，我不知道还有多少，但是我清楚的知道，还有一些父母，以死相逼，断绝亲子关系，永生不在来往的，我也知道还有很多父母，就是不会接受，每天以泪洗脸。
爸，妈，这就是我不敢告诉你们的原因，我也舍不得你们难过呀，即便你们接受了我，可是你们怎么面对亲朋好友呀！现在我选择老老实实的告诉你们，我想说，我只要我们一家三口，好好的，我不想你们这辈子都不了解真实的我，我想什么事都和你们聊聊。往后，我们一家三口，有任何的烦恼、困难，我们之间，都不要互相隐瞒，我们要共同面对。同样，有开心的幸福的，也要一起分享！
我不知道你们看完是怎样的，我有无数的画面，但你们得知道，我能明明白白地跟你们说这么多，就已经鼓起我超负荷的勇气了，你们可以暂时不接受这样的我，你们可以生气打我骂我，但是千万不要太难过。我会幸福的，我一定会幸福的，不管是哪种生活方式。
我知道你们看完需要时间好好消化，我等你们找我，不要着急，多久我都等。你们肯定还有很多的疑问和疑虑，没有关系，我们约时间见面，我们好好聊聊，我来一一解答，我保证所有的话都是实话，不会再有隐瞒。
我爱你们！爸爸妈妈！
永远最爱你们的大宝贝
2020-7-22
