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00后男同已经开始跟妈妈出柜了...

2024-05-09
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编者按

TRUESELF


当你发现孩子的性倾向与众不同,你如何反应,又如何自处?当指责,打骂,甚至自我伤害都无法让孩子“变回正轨”,接纳,成为不变的主题!接纳孩子,亲子关系走向双赢,而拒绝,则会让孩子离家越来越远,家庭不再和谐。本文分享者水瓶妈妈,讲述了她在儿子初中时发现儿子性格突变,于是乎主动学习心理知识,后来一次母子沟通时,儿子情急之下主动出柜,这时水瓶妈妈才知道其中原委,这一路走来陪伴孩子主动成长,也经历很许多故事。16年来,出色伙伴所有的努力,就是希望推动一个一个的家庭,从分崩离析,走向接纳和拥抱彼此,让家成为心之所属的港湾。


文共4658字

预计7分钟阅读


我是来自湖北武汉的水瓶妈妈,是一位00后的家长我的儿子是一个男同,他今年18岁,现在读高三。我的孩子是主动出柜的,到现在差不多有两年的时间了。



 

  01 青春期到来,孩子就像变了一个人



孩子从小不用人操心,非常阳光自信,学习成绩也比较优异。可是升入初一以后,就像变了一个人似的,整个人的精气神,包括眼神参加兴趣爱好活动等方面,都有点萎靡不振


当时的我认为,是因为孩子进入了重点初中的火箭班,学习压力比较大。为此,我自己也去参加了一些心理学课程,学着放下对孩子的期待以及怎样与孩子共情等等。


但是随着我的改变,我发现孩子的状态还是没有太多的变化,甚至会偷偷刷手机到凌晨,并且会用各种各样的电子产品,像家里的步步高、平板、旧手机等,不停地去查阅一些东西。


直到孩子上了高一,我清晰地记得应该是在2022年的五一劳动节那天,孩子告诉我:他实在是承受不了了,感觉自己要崩溃掉了。


我的孩子告诉我,上初一的时候,他就喜欢上了一个男生。当时是那个男生先主动接近他的。但是交往不久之后,这个男生又开始远离他。他就一直把这份感情默默地藏在心里,但是自己深陷其中不能自拔。


五一那天,可能我的孩子也是受了一些刺激:他喜欢的那个男生,跟另外一个女生表白了,而那个女生把这件事告诉了他。我的孩子感觉自己有点承受不住了,才告诉了我这些事情。这个时候我才知道,原来这三年来,孩子一个人背负着这么大一个秘密。


不过,当孩子跟我聊这些事情的时候,我好像都还迷迷糊糊的,没有往同性恋这个方面想,只觉得孩子还很小,可能只是那个男生恰好打开了他情窦初开的那一面。


大概过了3~5天吧,我才突然跟人间清醒了一样。我开始趁孩子上学的时候疯狂翻看他的手机,查看他和那个男生的聊天记录——我翻到了那个男孩子的一些表情包、照片,我孩子自己画的素描,还有孩子自己穿女装的一些照片。那个时候,我才意识到这个事情的严重性。


我第一时间就在网上各种疯狂地搜索。慢慢地,像同性恋、艾滋病、异装癖等等这些概念就深深地植入了我的脑海里。



当时我觉得,哇!天要塌下来了!感觉前些年的那种日子不会再有了!我整日整夜地辗转反侧,魂不守舍。我上班的时候,我的眼泪都会肆意流淌。


那个时候,其实我脑子里也冒出过那种可怕的想法:想着把房本这些东西放在哪里的信息告诉我姐,然后制造一个一家三口晚上煤气中毒的“意外”,这样我们就可以带着这份遗憾,神不知鬼不觉地离开这个世界。


真的,当时就有这种可怕的想法。因为那时候差不多有整整一个月的时间,都是我一个人在默默地承受这个事情。


 

  02 孩子出柜,父母入柜?



当孩子告诉我这些事的时候,他千叮万嘱,说千万不能让爸爸知道。他担心爸爸不能理解他,也担心爸爸会去找那个男生的麻烦。


一个月后,我还是忍不住把这件事告诉了孩子的爸爸,也跟他说千万千万不要告诉孩子他知道了。


孩子的爸爸后来也说,那段时间是他经历的最痛苦的一段时间,用他自己的话说就是:“我明明知道孩子现在很需要我们的理解和帮助,但是我却要装着不知道,而且不能对他有一点点的安慰,还要注意自己的一言一行。”


图为 亲友求助热线:4000-820-211


我自己最直接的一个变化就是,之前我会在孩子下晚自习的时候,去学校门口接一下他。而在那段时间,我不敢去学校门口接他。


我感觉自己站在那里,就像一个透明人,我担心其他的同学和家长可能会对我指指点点,会议论我。


 

  03 心理医生说,“这个是天生的”



又过了一段时间,我带孩子去了一家三甲医院做心理咨询。心理门诊里有一项是专门做青少年咨询的。


我们见的那位心理医生比较年轻。我先进去,把孩子的这些事跟医生讲了,然后医生就跟孩子聊。孩子当时还大大方方地邀请我进去跟他一起做这个咨询。


孩子在“自我认同”这一块跟心理医生聊得还挺好的。唯一有一点他想不明白,他反复地问心理医生:“他(孩子喜欢的那位男生)既然不是同,那他当初为什么要来招惹我?为什么后面又喜欢上了女生?”那位心理医生还是比较有经验的。他说,不排除孩子喜欢的那个男同学是双性恋的可能。关于同性恋,医生说,在他们医院接受心理咨询或住院的大学生比较多,其中也有同性恋,“这个是天生的。”


我们又聊了一些其他的,还做了一个测试量表,诊断出孩子是有中度的强迫症和抑郁症。


但医生觉得,孩子能很主动地去跟他交流,而且自我认同还很好。至于情绪方面,也没有反应很激烈,就什么都没有让我们做,也没有给我们开药。


孩子知道他很多同学其实也在吃抗抑郁方面的药,所以还主动问医生,说不需要给我开点药吗?医生说不需要。


最后医生说,要不下次来再做一个其他的量表?所以一周以后,我又带孩子去做了一个测试量表,其中有一个叫《明尼苏达多项人格测验》。


我看了测试的结果,其中有一项就是讲到了“女子气”“男子气”,主要是反映性别色彩的。但是当时医生没有跟我说明什么。回来之后,我就翻了一下我之前学的心理咨询的书,发现孩子这一项得分特别高,接近80分了。


书中的解释是:高分数的男人表现出敏感、暧昧、被动、女性化,他们缺乏对异性的追求;高得分的女性被看作男性化,粗鲁、好攻击,自信、缺乏情感、不是太敏感。在极端的高分情况下,则应该考虑有同性恋倾向或者是同性恋行为的可能。


看到这里的时候,我心里真的就是感觉有点实锤了,坐实了孩子是同性恋,我就没有再去挣扎抗拒了。



 

  04 “对不起妈妈,我的出生是个错误“



虽然我好像已经接受了孩子是同性恋这个事情,但我还抱着一丝丝的希望。我想着孩子可能还是需要一对一的心理咨询,就给孩子找了几个心理咨询师。


其中有一个心理咨询师听完这一切之后,跟我们说,孩子没什么问题,之所以是同性恋,是因为缺爱,是后天造成的。他说,感觉我们家长非常喜欢讲大道理,只要我们改变了,孩子自然就会好。


那个时候真是进入了一个误区。因为听信了那位咨询师的话,我开始觉得是不是因为自己做得不够好才导致孩子这样?在那段漫长的时间里,我一直处在自责、内耗、极力讨好的状态。孩子也觉察到妈妈很难受。


我的孩子觉得,妈妈对我越好,他自己也越自责。觉得自己不能继续成为我们的骄傲了。他跟我说:“对不起妈妈,我的出生是个错误,不能继续再成为你们的骄傲了。”


这一段其实是我至今觉得最后悔的一段经历。



提问环节—

1. 主持人:水瓶妈妈说,曾经有过一个非常极端的念头。那是什么样的事情让您从极端转向积极,勇敢地去面对孩子这一次出柜呢?


我大概在2022年12月的时候,通过网络找到了“出色伙伴”。当时看到有家长志愿者热线,我就打了过去。


当时我非常非常地紧张,我不敢在家里打电话,也不敢在外面打,就偷偷地下楼,坐进自己的车里打电话。当听到出色伙伴家长志愿者的声音的那一刻,我声泪俱下。我感到终于有个安全的、能说话的地方可以倾诉了,我说出来痛快地哭了一场,好像终于找到了组织的感觉。


在这里特别特别感谢我们的南方妈妈,她主动联系上了我,跟我讲了她自己孩子的情况,耐心地陪伴和开导我。后来还有很多次很多次,她都是那种有求必应的陪伴回复,也是她带我进家长群,听大家的一些群分享,学习一些性少数知识。


2. 主持人:孩子的爸爸在这个过程当中也非常难受。在知道孩子的性取向之后,也要故作镇定,表现出若无其事的样子照常关心孩子。我也想听听爸爸在这个过程当中做了哪些努力?他在接受孩子的过程当中,有些怎样的内心起伏呢?


我记得,当时跟孩子爸爸说了这个消息之后,他的第一反应是闭上了眼睛,沉默了足足10多分钟,然后突然蹦出来一句:“要不我们再生一个孩子吧?”


可能在男人的眼中传宗接代很重要,这有点像我们现在家长调侃的那样:既然大号已“废”,要不再练个小号?


那段时间,爸爸看到我疯狂地去搜一些关于同性恋的资讯,有些心疼又有点生气,担心我把自己给搞崩了。


有一次他参加大学同学聚会,就跟一个比较要好的女同学聊到我家孩子的事情,那位女同学就跟爸爸说,她老公有接触过这个群体的孩子,发现这个群体里的孩子大多数都很优秀、有天赋,并不是像外界想象的那样。回来后他就把这些信息跟我讲,让我放下对这个群体的一些负面看法,并且告诉我:既然知道了就好好地去爱孩子,接受他就好了。


我的孩子喜欢男生,但有两次遭拒。爸爸看到他的状态,也对孩子做了开导。


在孩子第一段感情遭拒的那段时间,爸爸的心情也不是太好。在一次酒后,他就直接跟孩子说了:“其实爸爸这段时间憋着也挺难受的,你的那个事情,妈妈还是没忍住,跟我说了。但是你跟妈妈说了不能让我知道,所以我一直装着不知道。你不知道爸爸这段时间哭得有多难受……”


“这个男孩子对你来说,可能是你的初恋。初恋确实很美好,我们都有经历过,我也没有跟我的初恋在一起,而是现在跟你妈妈在一起,但我觉得过得挺好的。你只有放下过去的这段感情,才能从中走出来,再去寻找适合你的感情。”


孩子应该也从聊天里感觉到了,他的爸爸并没有觉得同性恋和异性恋有什么区别,感情都是一样的,都很美好。让孩子觉得爸爸是懂他的。


我记得当天晚上12点钟的时候,孩子拉着我的手说,“妈妈我想做件事情。我想跟这段感情做个告别。”之后他就拿出了很多跟他和那个男生之间写的信件,还有男生背影的素描画,以及一些手机里的照片等等,能删除的就删除了,可以烧掉的,孩子也把它们给烧掉了。


关于后面第二段感情,爸爸也跟孩子说了:“虽然你遭到了别人的拒绝,甚至现在对方不理你,但是你也享受了在喜欢一个人期间自己做出的努力,享受了期间的这些美好,所以你没有损失什么。”


对于爸爸的这些开导,孩子也比较认可。后面我就感觉到他们的父子关系是越来越好了。


今年元旦前后,我和孩子爸爸也去学校和孩子的班主任谈过一次。因为去年的整个下半年,孩子的状态不是很好,但是孩子又不接受自己不去学校的状态,所以在家里非常自责,我们就去学校找老师聊。


我们去了学校,老师主动提起了孩子好像喜欢哪个男生的事情。孩子的爸爸很自然地就说:“老师您说的这些我们都知道,孩子都跟我们讲过了。但是关于孩子性取向这一块是无法改变的,我们除了更多地去爱孩子,接纳他、包容他,也没有其他的什么办法。”


当听到老公的这些话,看到他那种一点都没有觉得不好意思或者是回避的那种态度的时候,我看到老师的面部表情,包括语气也很坚定,跟我们说:“世界是多元的,存在即合理。”


那一刻我的感触是很深的:我们对孩子是性少数群体的态度,直接决定了别人对我们的态度。当我们家长都觉得不是个很大的事情的时候,其他人更不觉得是什么事情,最多也就是背后议论一下而已。